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城市信报·2017年12月04日A11

◎人在旅途 人和人的感情,都是这么变淡的 □一本叔

2017-12-04 来源:信网-城市信报 A11版

感情,分三种:亲情,友情,爱情。

亲情是我们出生时,就有的馈赠。没有多隆重的形式,也没有多华丽的包装,无色无味,无香无影。正因为此,它永不变淡。

友情则是两个陌生人在特殊环境下生长出来的意外之花,它包括诸多美德:了解、欣赏、信任、容忍、牺牲……比如:伯牙绝弦,管鲍分金。而爱情,比亲情脆弱,比友情复杂。它的最美,是在到来的那瞬间,电光石火,一眼万年。可是再美的开始也抵不住荷尔蒙散去,再精致的尤物也难敌岁月消陨。悲剧的内核是把美好的东西揉碎给你看,一如我们的爱情渐渐失去光彩。可是,感情的变淡不仅有天灾,更多的是人祸。

你不问,我不说。

我们的感情是从什么时候开始变淡的?大概是从“你不问,我不说”开始的。刚开始的甜言蜜语,撒娇任性,胡闹大笑,好不热闹;就连争吵时偶尔的口不择言,互不相让,都显得生动鲜活。直到有一天,什么都没了,只有沉默在原地蔓延。

M 和女友就是这样。两个人在大学的最后一年在一起了。像所有热恋的人一样,不顾后果,义无反顾。尽管明知,三个月后,女友就要去国外念书了。

人,都是这样,习惯性高估自己。异地恋很难,需要超越距离;而异国恋,还有时间这个无处闪躲的敌人。当真正兵临城下,大敌当前,才发觉毫无招架之力,实在不是对手。溃不成军的爱情压着相爱的人喘不上气。再也问不出来:你烧退了吗?水喝了吗?吃东西了吗?找到新住的地方没?搬完家了吗?新室友怎么样?有没有人欺负你?所有的关心,在时差和距离的双重拷打下,有点像,和血的碎牙往肚里咽。每次的连线,越来越密集的沉默,让分手的氛围越来越浓。是的,你不问,我就不说。这是分开之后,M最大的遗憾,说:应该再努力一点。决定分开前的气氛逐渐在两人间明朗并心照不宣。他们的分手,相比于在一起时的不管不顾,显得异常冷静。礼貌地说着再见,没有浓郁的悲伤,只是可惜,只是无力,只有希望对方开心。没人挽留,也没法挽留。这样也挺好,从此一别两宽,各生欢喜。

再次讲述起,M表情轻松,就如在轻描淡写别人的过往。那两万多英里的距离,十二小时的颠倒,就是无法横亘的银河。总以为自己可以,其实只是自不量力。时隔5年,M说,不是距离,也不是时差,只是败给了:你不问,我不说。

你不退,我不让

闺蜜说:结什么婚啊,是两个人的自由状态太爽了?还是嫌每天的事儿太少了?她这样大动肝火,我知道并不是因为讨厌婚姻。而是结婚前的琐碎,已经让她心力交瘁。首先,两个人一个家在陕西,一个在广东,巨大的风俗差异,尤其是婚俗,已经足够两家人堆积一火车皮的误会了。其次,婚礼两个小年轻想温馨简单就好。可闺蜜父母觉得我就这么一个女儿,还嫁的这么远,肯定要大操大办,无限风光才合适。最后,过年回谁家。结婚前,闺蜜想带男朋友回自己家过年,但男朋友是家里的独子,过年不在家对他父母来说这年就没法过了;而闺蜜的父母认为,自己女儿一年到头都跟你们一家人在一起,过年让陪我们几天有什么不对?

每个人都有自己的立场,每个人都占据着制高点,不肯退让。这才让闺蜜大动肝火:不用结婚,过年各自回各自家就好了啊。闺蜜男朋友觉得她无理取闹,逃避问题;她一口咬定男朋友只是不够爱他。都在气头上的两个人,只留下一句:彼此都冷静下。而冷静带来的只能是冷战。

感情,尤其是爱情,如果不能站在对方的角度考虑问题,就很难有好结果。婚前的两家人,就像两个有独立主权的国家,要进行谈判,就肯定会有争议。但有些争议,可以搁置,有些争议,可以讨论,有些争议,得靠互相体谅。出了问题,只会硬碰硬,互相伤害,甚至吵架到冷战。那两个人的感情,想不变淡都难。可作为身边的朋友,只能干着急。没有解决不了的问题,但前提是需要相爱的人为彼此各退一步。

《圣经》里说:爱是恒久忍耐,又是恩慈。忍耐和退让,是付出。在爱里不懂付出,再热烈的开头也抵不过一地鸡毛。感情变淡了,因为一个不退,一个不让。世上哪有那么多刚刚好,只不过都是互相迁就罢了。

你不等,我不追

当年有人问王志文你为什么还不结婚。是不是要求太高。他说,我只是想找一个半夜我突然醒来,可以互相说话的人,你说这要求高不高?他说的其实是:精神上的门当户对。

心理学上有个原理叫类似性。意思是,人对于和自己相似的人会更容易抱有好感。知乎上有个女孩讲自己和男朋友的日常沟通:两个人可以从一部电影讲到,该国艺术流派,全球电影市场,儿童发展史,非洲支教经验,犯罪心理学,黑格尔的逻辑学……底下有人用酸酸的语气回复:你们在一起多久了?等你们过10年,看还聊不聊的下去。之前也在某法制节目看到过一起离婚财产分配的官司,出轨并提起离婚的丈夫大声斥责妻子:我们现在没有一句共同话题。你的话题,永远是超市的打折商品,日常花销,以及没完没了的抱怨和唠叨,我实在跟你沟通不了。妻子红着眼反驳:是的,你的小三在跟你聊政治,聊旅行,聊艺术,聊电影。可是,我当年不是吗?我对家庭这么多年的苦心经营只换来你的背叛嫌弃?只能希望你的小三,5年后还能跟你聊这些。

走远的人,懒得停下来,不愿再直视曾经的朱砂痣,如今的蚊子血。不愿追的人,陷在日常的惯性里,以为那就是生活的真相。恋情走向婚姻,再由婚姻走向平淡,并不是一段成熟感情的归宿。甚至这都不是婚姻的错,也不是日常琐碎的错。而是一个人走远了,另一个人不愿追。共同话题不只是感情初期的粘合剂,更是两个人一辈子的兴奋剂。当两个人精神上高度契合,才可能支撑感情中的默契。解决方法也很简单:走快的人,你等等;掉队的人,你快追上。

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